Ирина (rimmavologdina) wrote,
Ирина
rimmavologdina

Отвлекаясь от "мировых" проблем: про мат и обнаглевших "чайников"

     Про мат, старение, вежливых работяг и обнаглевших "чайников"
 
     Когда начинается старость? Я почувствовала ее дыхание, когда перегоняла-перевозила свой велосипед на дачу. На электричке. Стыд и позор! Велосипед на электричке! Бррр... Время, впрочем по-необходимости, был выбрано очень неудачно - вечер пятницы. Народу! С велосипедом, если не войдешь в тамбур вагона в первых рядах, не уедешь. Кротко выслушала много приятных и ласковых слов от бабулек с сумками на тележках. Тамбур был полон. Мужики стояли молча и курили. Как опознать рабочего человека? По рукам и по взгляду. Вы не замечали, что слесарь и гбшник смотрят на людей совершенно одинаково: сосредоточенно (никакой интеллигентской слюнявости), пронизывающе и равнодушно одновременно. Пока ехали по Москве, электричка продолжала наполняться. Еще люди переходили из вагона в вагон. Мой добрый двухколесный друг всем очень мешал. Я увидела, что крайняя лавочка в вагоне отсутствует и приняла решение! впереться туда с великом. Так себе была идея... Я стала разворачивать велосипед. Мои попутчики сначала слегка отпрянули, а потом сориентировались и образовали из своих тел часть тора: животы втянуты, головы вперед, ягодицы назад. И все молча! Ну, сунулась я в вагон и поняла, что просчиталась. Пошла обратно. Вместе с великом, разумеется. Опять тор. И все молча. Стоят, курят. Мне стыдно. Потом один и говорит: "Что хотела-то? Выйти хотела"? "Да я вам мешаю,- отвечаю,- хотела в вагон пройти - не вышло". Молча кивнул - все мол понятно. И ни слова упрека. Я была потрясена! Это - работяги или загримированные английские джентльмены?
 
      Да, так вот, что я хотела рассказать по поводу мата. Умудренные жизненным опытом дамы объясняли мне, что употребляют матерные выражения практически все мужчины (имеются в виду мои соотечественники). Уровень воспитания, образования, интеллекта в данном случае значения не имеет. И стоит двери закрыться за последней дамой (теткой, барышней - ненужное зачеркнуть), как мужчины начинают объясняться на своем природном языке. Есть тут доля правды. (Я убедилась в этом, когда моя задержка на работе была замечена не всеми оставшимися. С последующим: "Ах, извини, я думал, что ты ушла"!) Но ведь бывают исключения из любого правила? Таковым исключением я долго считала своего мужа. Да я просто уверенна была, что он не только не использует в речи матерных слов, но и знать их не знает! На самом деле, если бы мой муж не умел ругаться матом, я бы, скорее всего, лежала сейчас во сырой земле, а не писала эти строки. Но об этом в следующий раз...

      Да, так вот вам, пожалуйста: простой и легкий способ спасения чужой жизни. Не подумайте - вовсе не рекомендую, но вдруг пригодится!
     Произошло это на Ленинградке 2 (3?) года назад. Но разве такое забудешь?! Наткнулись мы в районе Солнечногорска (города еще и видно-то не было - кругом лес) на огромнейшую пробку. "Долгосрочную" - люди топтались у своих машин, а кто-то на капоте и скатерку от безнадежности раскинул. От раздражения воздух накалился. Ну, тилип-тип-тип, едем потихоньку между машинами, или по обочине - где как получится. Автомобилисты косятся - обидно им! И один "браток" (только благодаря ежику волос на голове можно определить, где заканчивается шея) не выдержал. Сел в свой черный джип (не иначе как бронированный) и поехал на меня - в кювет отжимает-сталкивает. Я кричала что-то вроде: "Прекратите, что Вы делаете"! Безрезультатно. Когда на тебя надвигается такая махина страшно так, что начинаешь смотреть на происходящее со стороны. Заранее!-) Тут как раз и подъехал мой муж: пара непереводимых на литературный язык фраз и бычешеий не просто остановился, но и дал задний ход. Я даже не упала, а просто поехала дальше!
     Ра-за-ча-ро-ванная вся такая: думала, что мой муж таких слов и не знает даже - не только что не употребляет. 
     А чтобы не подумалось, что я имею что-то против владельцев джипов, продолжаю. Автомобильная пробка была и в самом Солнечногорске. Там горка довольно крутая (для велосипедиста-)). Едем, лавируем между машинами - велосипеду много места не требуется. И в конце подъема какой-то дед садится в свое раздолбанное "раритетное" авто в свою развалюху и разворачивает ее градусов на сорок, перегораживая проезд. Не поленился. А ведь рисковал! Если его машину задеть, то она распадется-развалится на ржавые железячки, и застучат вниз, подпрыгивая, винтики, гайки, подшипники и другая дребедень. А страховка на такую машину..? Там скорее деньги за утилизацию доплачивать придется! Так что пришлось слезть с велосипеда. Знаете как весело останавливаться велосипедисту на подъеме? Деду что, он через час-полтора сядет за руль и поедет, а я, может, к тому моменту уже часа три была в седле - устала и есть хотела.
     Ну, а собственно о чайниках... эти еще опаснее - в следующий раз.

                                               - Продолжение следует-
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 27 comments